Как научиться читать людей и их мысли?

Язык дан людям вовсе не для того, чтобы лучше понимать друг друга. А для того, чтобы лучше скрывать свои истинные мысли. И тот из нас, кто думает, что человек – это существо разумное, которое сильно отличается от инстинктивных животных, а человеческий язык – средство для передачи информации, несколько заблуждается…

Язык дан людям вовсе не для того, чтобы лучше понимать друг друга. А для того, чтобы лучше скрывать свои истинные мысли. И тот из нас, кто думает, что человек – это существо разумное, которое сильно отличается от инстинктивных животных, а человеческий язык – средство для передачи информации, несколько заблуждается.

Действительно, как часто у нас возникает ощущение, что вроде говоришь с человеком на одном языке, а не понимаешь его или он тебя не понимает? С родными, близкими, коллегами, случайными людьми то и дело возникают ситуации, когда либо ты им приписываешь то, что, как позже выясняется, они не имели в виду, либо они приписывают тебе какие-то мысли и желания, которых у тебя, как тебе кажется, не было. Трактуют твои поступки иначе, чем ты. Их мнения относительно одного и того же то и дело расходятся с твоими? Откуда же возникает это недопонимание?

Момент 1-й: «каждый судит в силу свой испорченности», или, перефразируя, «каждый слышит и видит то, что хочет слышать и видеть». А то, что не хочет, либо интерпретирует несколько иначе, опять, как ему хочется, либо быстро забывает. И реагирует, прежде всего, на эмоции и эмоционально и только потом, может быть, рассуждает логически и аналитически – думает головой. Язык – не столько средство для передачи информации и мыслей, сколько средство для передачи эмоций, на основе которых, как правило, делаются свои выводы.

…Петр полчаса доказывал Елене, своей коллеге, что лучше обратиться к новому заказчику, а не пользоваться услугой старого, который уже подвел их. Был настойчив, доказывал и аргументировал, почему именно новый, а не старый, на котором настаивала Елена. Елена была упряма, но, в конце концов, сдалась, обиженно выдав: «То есть ты хочешь сказать, что ты умный, а я дура?» Петр был ошарашен, так как он вовсе не пытался сказать, что он умница, а Елена дура, а всего лишь пытался доказать то, что считал правильным. Переубедить девушку в том, что он не имел намерений ее обидеть, не удалось.

(Здесь можно еще вспомнить так называемую женскую логику: подарил книгу – намекает, что дура. Подарил толстую книгу – намекает, что дура круглая. А он просто подарил книгу, вовсе ни на что такое не намекая. Или, например, решил сэкономить. Или действительно думал, что эта книга может ее заинтересовать. Во всяком случае, вариантов масса, но мы предпочитаем тот, который выгоден нам в данный момент).

Откуда это «ты – умный, а я – дура» и почему невозможно переубедить человека в том, что ты имел в виду что-то совсем другое? Да очень просто: большинство из нас, слушая друг друга, на самом деле, слушают себя и отвечают на какие-то свои, внутренние вопросы.

Каждый из нас, идя по жизни, словно ведет с собой внутренний монолог, отвечая на свои собственные вопросы, исходя из своих опыта, комплексов и фобий, возраста, половой принадлежности, социумных установок и т.д. Отсюда одно и то же событие мы интерпретируем по-разному, например, в зависимости от того, 15 нам лет или 45, мужчины мы или женщины, у нас в этом отрицательный или положительный опыт.

Момент 2-й: из разговора с людьми мы часто запоминаем только то, что нам выгодно запомнить, вычеркивая из памяти то, что невыгодно и неинтересно.

Как известно, из прочитанного или услышанного человек, на самом деле, запоминает не так уж и много. После разговора со знакомыми и коллегами в нашей памяти часто остаются лишь какие-то отдельные слова и фразы, вырванные из контекста, из всей картины разговора, которые нам показались самыми важными и на основе которых мы составляем наше мнение. Или, напротив, мы обращаем внимание на общую картинку, не уделяя внимания деталям, которые могут быть ключевыми. Причем эти слова и фразы со временем принимают еще более новые, удобные для нас интерпретации и коннотации, часто теряя свою истинную суть.

…Сергей осторожно признался своему начальнику, что находится в поиске новой работы, хотя уходить в данный момент не собирается, заверив последнего, что работа его устраивает, что он – начальник, ему по душе, надеясь, что и тот им доволен. Когда три месяца спустя Сергей нашел новое место и сообщил о том, что увольняется, тот разразился гневной речью, объявив Сергея предателем и неблагодарным.

Что произошло, ведь Сергей честно и открыто сказал, что ищет новую работу? Дело в том, что начальнику было комфортнее слышать, что Сергей никуда не уходит, что он – босс, Сергея устраивает, что все в порядке. И он, начальник, отодвинул на второй план осторожные слова Сергея о том, что тот находится в поиске, и предпочел сосредоточиться на заверениях, что он хороший босс, Сергей никуда не уходит и что все у них замечательно.

Момент 3-й: со временем нам свойственно менять свои мнения, точки зрения, даже принципы.

Сказал сегодня: «Я тебя люблю – мы вместе навсегда», но это вовсе не означает, что так будет и завтра. «Я тебя люблю» – часто это лишь эмоциональный порыв, чья жизнь может длиться от нескольких минут до следующей ссоры, когда уже будет «Я тебя ненавижу», и до нескольких лет.

Все течет – все изменяется, и всем нам свойственно корректировать свои мнения и точки зрения, а попросту изменять им – это так по-человечески. Но проблема в том, что многие из нас не замечают, что это они изменили свое отношение к предмету или человеку под влиянием обстоятельств – например, полюбив луковый суп или решив уйти с любимой работы, а не тот, кто запомнил те ваши слова и теперь говорит вам об этом. Нам свойственно обвинять других в том, что «это вы меня не так поняли» (как часто мы горячо возмущаемся каким-нибудь болваном, который «не умеет слушать, понимать русскую речь» и т.д.?), но мы редко замечаем за собой то, что это мы «полюбили луковый суп», полагая, что любили его и раньше.

Часто случается, что действительно «мы разговариваем на разных языках». Лишь просто потому, что многие из нас слышат то, что хотят слышать, интерпретируют сказанное и увиденное в силу своего опыта или его отсутствия, реагируют на силу эмоций, а не на логику слов и поступков.