Июл
06
«И когда ты только повзрослеешь?» – говорят недовольные поведением своего ребёнка родители. Как правило, эти слова подразумевают: «когда же ты начнёшь, нас слушаться», «станешь таким, как мы хотим»…
Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой. Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый». Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель». В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь. Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками. Быть «взрослым», это: 1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями. 2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь. 3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён». 4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да – это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость. 5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов. 6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека. 7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым». Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.
