Сколько копий поломано на тему что предпочтительнее: лицемерная вежливость или откровенное хамство. Как ни странно, находятся те, кто предпочитают последнее. Разумеется, это наши люди. Резать правду-матку в глаза нас учили еще большевики…
Сколько копий поломано на тему что предпочтительнее: лицемерная вежливость или откровенное хамство. Как ни странно, находятся те, кто предпочитают последнее. Разумеется, это наши люди. Резать правду-матку в глаза нас учили еще большевики. Зато православие учит нас обратному. Правда становится Истиной только при одном условии: если она излучает любовь (недаром существует выражение «истинная правда»).
Запомнив это, мы преодолеем издержки советского воспитания. Ключевые слова – все-таки «вежливость» и «хамство». Те, кто переводят акцент на «лицемерие» и «откровенность», лукавят. Я не призываю льстить людям, но умение мыслить и выражаться позитивно дает вам козыри в ежедневной игре общения. Уместно вспомнить: «Кто-то видит грязь в луже, а кто-то – отраженное небо».
Вероятно, вы не раз замечали, что реакция взрослого человека бывает совершенно детской. Надо иметь это в виду. Если вы постоянно что-то запрещаете ребенку, он становится неуправляемым. Как же заставить ребенка слушаться? Смените пластинку и на каждое «нельзя» предлагайте одно «можно» (пример: «Нельзя рвать книги, но можно рвать старую газету»). В таком случае он будет более восприимчив к вашим словам. Такая же история с подростками. Балансируйте негатив позитивом, иначе вас будут воспринимать как вечно недовольного и сварливого субъекта (пример: «Ты еще не убрался в комнате, но хорошо, что успел сходить в магазин. Давай сначала поужинаем!»).
Ясно, что и наши сверстники, и те, кто постарше, скорее отреагируют на добрый посыл, чем на бурчание, даже если оно по существу. И все же нам часто приходится поднимать неприятные темы. Каковы правила конструктивной критики?
Первое: предваряйте негативный комментарий позитивным («I really like you in red but your blue skirt is more flattering»).
Второе: не упрекайте человека в том, что уже поздно исправить («Let’s see if we can improve on this dress. It looks a bit large in your waist line» вместо «Why did you buy this dress?» Ведь платье уже куплено.)
Третье: делайте замечание без пространного вступления о том, как тяжело вам сказать все, что вы думаете о предмете критики, типа «I hate to say this but you… No offense, but… Forgive me for saying it but…» Таким образом, вы смещаете внимание на себя, на свои чувства, вместо того чтобы предложить реальный выход из ситуации.
Четвертое: намного тактичнее звучит фраза «You sound so sad. Is anything wrong?», чем «You look so down tonight». Короче, акцентируйте внимание не на том, что человек выглядит подавленным, а на том, что он подавленно звучит. Когда человеку плохо, нет смысла акцентировать тот факт, что он к тому же отвратительно выглядит.
Пятое: «мухи – отдельно, котлеты – отдельно». Различайте свои чувства по отношению к человеку в целом от вашего отношения к его поведению в данный момент: «I care so much about you but I can’t stand it when you yell at your kids», «I really love you but please control your drinking habits». Этому учит нас и религия: ближнего надо любить, а его грехи ненавидеть.
Иногда критика бывает прямолинейна: «You should show more respect toward your mom». Гораздо опаснее насмешки и сарказм, который рядится в яркие одежды юмора, становится нормой общения, а на самом деле означает скрытую агрессию и желание унизить собеседника. Причем война не объявлена. Ваш «подопытный» даже не имеет права обидеться, иначе его упрекнут в отсутствии чувства юмора. Манера поддразнивать собеседника обычно доставляет удовольствие только тому, кто «шутит». Она бывает оправданной только в том случае, если ваш собеседник вам ни в чем не уступает. Если же силы неравны и вы язвите в лицо своему ребенку, то вы наносите психологическую травму и взращиваете комплексы, вместо того чтобы помочь маленькому человеку стать сильнее и увереннее. Если вы намного образованнее своих сотрудников, избегайте сарказма (это форма снобизма). В США таких людей, как правило, не любят. Возможно, в Англии все иначе, но репутация «человека негативного» вряд ли поможет вам приобрести хороших друзей в среде американцев.
Как же реагировать на критику в свой адрес? По непонятной причине гораздо проще завязать спор, чем согласиться со справедливой критикой в свой адрес. Люди просветленные и смиренные умеют владеть собой, а что делать нам, простым смертным?
Заучите set-expressions до автоматизма, купируйте ими свой гнев и раненое самолюбие:
Great advice!
Thank you for your input.
I got it.
Thanks, I have not noticed it.
Если у вас хватит сил признать свою ошибку:
Sorry, my fault.
Thanks, you saved me a lot of trouble!
I am glad you pointed it out.
А если не хватит? Или вы знаете, что правы именно вы? Тогда можно использовать следующий прием: благодарите чисто формально, но не следуйте совету. Многим людям вполне достаточно того, что их услышали.
I appreciate your comment.
I value your input. Thank you so much.
Не стоит реагировать таким образом:
What? Why are so difficult?!
You are wrong!
Don’t tell me how to live my life.
You are always so critical.
Так как же не прослыть сложным человеком? Далеко не всегда получается нести только радость людям; ежедневно приходится говорить неприятные вещи или же их выслушивать. C’est la vie, говорят французы. И мы не можем изменить мир, но мы можем изменить свое отношение к негативу, выработать в себе умение его растворять, а не умножать.
Очень помогает знание «устойчивых выражений», которые утверждают право другого человека иметь свое мнение, если оно отличается от нашего («I hear you. Thank you for your opinion»… и т.п.). Благодаря этим фразам, наше эго не успевает выразить свою сущность. Если «set-expressions» идут автоматически, вам удастся погасить любой конфликт в самом его начале. Это не означает, что вы сдаете свои позиции или не имеете своего мнения. О нет, вы, как интеллигентный человек, просто признаете за другими право не разделять ваших убеждений.
Стремление и умение победить в любом споре тешит ваше самолюбие, но это лучший способ потерять друзей и приобрести недоброжелателей. А в семейной жизни гораздо мудрее следовать библейской заповеди – подставить другую щеку, проявить великодушие, чем сражаться до победного с воплями: «Раненых не берем! Русские не сдаются!» В романе Л. Толстого Анна Каренина выиграла спор с Вронским, он склонился пред нею, но никогда уже не простил ей этого. Это ваш выбор: быть всегда правым или быть счастливым.
В заключение ответим на поставленный вопрос: что же предпочтительнее – искреннее хамство или лицемерная вежливость? Ну конечно, искренняя вежливость! Желаю нам всем бесконфликтного существования!
