Июл
06
Два самых популярных запроса, с которыми приходят клиенты к психологу – это «измените для меня другого человека» и вопрос «что делать?»…
Поймите меня правильно: эти запросы не постыдны и не смешны, они – нормальны. Это естественный ход мыслей большинства людей. Поэтому первое, что делают психолог и клиент – это меняют формулировку запроса таким образом, чтобы работа стала возможной. А затем уже разбирают сложившуюся ситуацию и меняют то, что изменить реально. В этой статье я, конечно, на все вопросы не отвечу. Но могу предложить два возможных направления работы (все варианты, естественно, в статью не поместятся). Возможно, кому-то эти мысли пригодятся. Итак, в какую сторону думать? 1. Ситуация: «Мой муж/ сын/ начальник ведёт себя нехорошо. Как мне его изменить?» К сожалению или к счастью, мы не можем изменить другого человека в «правильную» сторону. Он – другой, и он имеет право на свободу воли, даже если нас это не устраивает. Если эта мысль огорчает – попробуйте пофантазировать. Представьте, что есть способ менять всех и каждого в любую сторону. А теперь поставьте себя на место того, кого «исправляют». Попрошайка на улице добавит вам щедрости, начальник – трудоголизма… Как вам такая картинка? Согласитесь, есть доля приятного в том, что нет такой возможности. Итак, другого «исправить» мы не в силах. Но мы можем изменить себя и своё поведение так, чтобы минимизировать собственную выгоду от сложившейся ситуации и перестать играть в ту игру, которая нас перестала устраивать. А вот и долгожданный «рецепт»: «Если что-то в паре происходит регулярно – значит, это выгодно обоим». Этот постулат звучит странно, кому-то кажется, что даже дико. И у многих вызывает бурный протест – настолько не хочется признавать собственную роль в происходящем. Но давайте присмотримся к нему повнимательнее: может быть, не так уж эта мысль несправедлива? Например, ситуация такая: женщина тащит на себе всю семью, а муж лежит на диване. В чём её выгода? Как ни неприятно это признавать, она с этого получает власть, контроль и чувство собственной нужности: без неё всё развалится. Кроме того, её все жалеют, она получает дозу социального одобрения и жалости. А главное, что она получает – это защиту от собственного страха. «Весь дом на мне» – цена, которую она платит за то, чтобы не зависеть от решений партнёра и контролировать всё, что происходит вокруг. А может быть, она боится не зависимости, а одиночества. И в таком случае она терпит всё, лишь бы не остаться одной. Возможно, её пугает неизвестность – например, если она всю жизнь была гиперответственна, и по-другому она просто не умеет. Это всего лишь один из вариантов. Но может быть, и вас сложившаяся ситуация избавляет от какого-то страха? 2. Вопрос: «А что с этим делать-то?» Для начала определиться, какова ваша цель. Иначе говоря, подумать, чего вы хотите добиться в итоге. И здесь очень сложно быть честным с собой. Мы можем думать и говорить, что хотим изменить ситуацию, но когда доходит до дела – запросто может выясниться, что сейчас мы менять ситуацию не готовы. И это тоже нормально. Если садисту с мазохистом хорошо – не надо никого чинить. Но если совсем уж невыносимо стало, то предлагаю вспомнить вот что: «Всё время делать одно и то же и при этом надеяться на другой результат – это шизофрения». Поэтому логичнее всего было бы изменить собственное поведение. Для этого важно понять, что же мы делаем обычно. То есть найти в своём поведении то, что повторяется. А затем уже изменить привычную схему, начать делать и говорить по-другому. Самый простой пример – конфликты. Практика показывает, что чаще всего они идут по одной и той же схеме. Уточняю специально для любителей оставлять комментарии типа «а у нас всё по-другому»: в каждой паре эта схема – своя. Например, вы выяснили, что схема выглядит примерно так: 1. Начинается всё с невинного повода – кто-то кого-то о чём-то просит («Пожалуйста, помой посуду»). 2. Партнёр соглашается («Да-да, сейчас»). 3. Звучит упрёк, вспоминаются прежние обиды, начинается взаимный переход на личности («Ты всегда так говоришь, а сам ничего не делаешь»). 4. Включается механизм защиты («Да когда такое было!? Приведи хоть один пример!»). 5.Меняется тема разговора, повод уже никого не интересует, каждый защищает себя и свою правоту («А вот тогда-то ты…» – «Ничего подобного, всё по-другому было!»). 6. Все на всех обижены, изначальная проблема не решена, отношения подпорчены. Что можно сделать по-другому? Ответ до смешного прост: всё. Круг можно разорвать из любой точки. Например, просить по-другому («Когда у тебя будет время помыть посуду?»), не выдавать упрёк, вместо защиты своей правоты – согласиться. А то и вообще повести себя странно и нелогично – обнять партнёра! И пускай шаблон ссоры разрывается. И вроде как всё просто и логично, любой мог бы и сам додуматься. Но, повторюсь, чаще всего мы ДУМАЕМ, что хотим выйти из круга, а на самом деле это не совсем так. Мы можем уверять себя и других, что хотим, например, прекратить ссоры. На деле же выяснится, что менять ситуацию (то есть СВОЁ поведение) мы не готовы. И тогда появляются возражения типа: «А почему это я должен что-то менять? Почему не партнёр?» А потому, что вы громче всех кричали, что хотите ситуацию изменить. Когда эти мысли сильнее, чем желание что-то изменить – значит, желание быть правым (хорошим, независимым – вставьте нужное слово) для вас на самом деле намного важнее, чем те изменения, которых так хотела голова. Если честно-честно на себя посмотреть, то может оказаться, что находиться в создавшейся ситуации куда выгоднее, чем менять её на самом деле.
