Задачи брака: как сохранить интерес друг к другу?

С чем только ни приходится сталкиваться паре в семейной жизни! Тут и дружбу сохранить важно, и найти тонкую грань между близостью и вторжением в личное пространство, и детей вырастить, и быт организовать… Но это ещё не всё…

6. Сексуально-эротическая функция.
Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно — чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в… чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно ощущать свою хрупкость, что о ней заботятся, ухаживают, что она — красивая, а ему — что он может что-то делать сам, что его слушаются, что он сильный и успешный.

Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?

Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Не трудно догадаться, что если она — заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…

Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь не бывает компромиссов. Ведь либо ты обижаешь/ унижаешь/ насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён в браке (мне лично кажется, что это вообще про каждую из задач брака). Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко — ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно всегда. Было бы желание.

Впрочем, о сексе можно говорить много, долго и увлекательно, но вернёмся к задачам брака.

Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности каждого из партнёров в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь стоит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссам), пара распадётся. Или превратится в тройку.

7. Духовно-интеллектуальная и досуговая функции.
Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.

И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе — например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…

Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других задачах. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом — классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.

В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то — меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.